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Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: ¡Pues eso es lo que cree usted!


Los cuernos, hijo mío, son como los dientes, solo duelen cuando salen y después se come con ellos.


Mi marido! Rápido Mariano! salta por la ventana! Pero Maruja, si vives en un piso trece! Ahora me vas a venir con supersticiones!


Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, así que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita "Ahhhhhh!", y el marido se dice: "Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!"


El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?


Un tío se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice: Hombre, señor Pérez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendo a su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas.


¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque… Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos. Con todos, sí, menos con el portero. ¿Lo ves? Anímate, que pudo ser peor. Es que el portero es automático.


Un tipo esta con su amante cuando el esposo de esta llega a casa y les pilla en la cama, sin pensárselo dos veces saca una escopeta y le pega un tiro en los genitales al amante, que consigue escaparse por los pelos y se va a ver a un medico. Puf... esto esta muy mal, le dice el médico, habrá que amputar el miembro. No, no puede ser... mire, soy rico, pagare lo que haga falta. Mire, yo no puedo hacer nada por usted... pero tengo un amigo que a lo mejor le puede ayudar. ¿Ah, si? ¿Es un especialista? No, que va. Pero toca la flauta. ¿Y como me puede ayudar un flautista? Le enseñara a tapar todos los agujeros para poder mear sin salpicarse la cara.


Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!


Oye, ¿Tu mujer hace bien el amor? Hombre, ¿Qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal...


Dos amigas: Pues ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada. Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! Pues por eso, por eso mismo...


El tipo al que estaba sentado al lado en el bar: Mira la mujer que acaba de entrar. Le haria el amor hasta que gritara... Eh! Que esa es mi mujer!! Pero pagando, eh, pagando...




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