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Una señora mayor que va al medico. Doctor: tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen ni suenan, ya ve usted, me acabo de tirar tres pedos y usted ni se ha dado cuenta. El medico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana. A la semana siguiente, entra la mujer a la consulta y dice: Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases me huelen muy mal? Y el medico le dice: Muy bien señora, el problema de la nariz esta resuelto, ahora veamos los oídos...


Doctor, doctor, dígame la verdad: después de la operación ¿Podré tocar la guitarra? Sí hombre, perfectamente. ¡Qué bien! Porque antes no sabia.


Va un tipo a la farmacia y dice: Deme una caja de ácido acetilsalicílico, por favor. ¿De aspirinas? Si, eso es que nunca me acuerdo del nombre.


Un borracho llama por teléfono: ¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez? ¡No conozco ningún doctor Ramírez! Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.


Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico: ¿Tendrá usted algo para la diarrea? El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia. Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice: Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien? Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.


¿Cuál es el colmo de una farmacia? Que la vendan porque no queda más remedio.


Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito.


Es un joven que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y éste le dice que tiene una cita con dos ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, vuelve va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. ¿Qué le ha ocurrido en los brazos? le pregunta el farmacéutico. Es que las ninfómanas no vinieron...


Estaba una farmaceutica en el trabajo cuando de repente la llaman: Hola, tiene termómetros, ella responde: Si, si tengo, el tipo pregunta: ¿De qué tamaño?. Ella dice: tengo de varios tamaños, entonces el tipo le dice: Pues métaselo por el culo. Y así la sigue llamando hasta que ella se cansa y llama al servicio de teléfonos y dice: Oye me han estado llamando y me dicen que si tengo termómetros y que cuanto miden y dice que me lo meta por el culo. Y la operadora le dice: ¿Hace cuánto la llamaron?, y ella dice: Pues como hace media hora y dice la operadora: ¡Pues no cree que ya es hora de que se lo vaya sacando!


Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia, el administrador le dice: OK, le puedo dar el empleo pero si usted habla inglés. Claro, yo hablo inglés. Demuéstrelo y atienda a ese cliente que está entrando. Cliente: ¿Hay ampolletas? Solicitante: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.


Doctor,no puedo dormir si me echo del lado izquierdo se me sube el higado,y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues acuéstese boca arriba mujer. Entonces se me sube mi marido.


Entra uno en una farmacia y le dice al dependiente muy eufórico ¡Quiero colgate! y le contestan: ¡¿A, si? pues yo escupite y matate!




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