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Mi marido es tocólogo. Pues el mío es meteorólogo. ¡Qué suerte tienen algunas!


!Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.


Papá, esta tarde han venido a comprar un burro. ¿Y qué les has dicho hijo? Que no estabas en casa.


Hola Mari, este verano he perdido peso. ¡Pues no se te nota nada, Puri! ¡Claro, porque lo he perdido!


Dos amigos en la ópera: Este si que es un cantante de primera fila. Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!


Un amigo que encuentra a otro al tiempo: Pepe ¿como te va la vida? Y le contesta: Bueno, me separe de mi mujer pero bien. Y el otro le dice: ¿Y porque fue? Pues por no discutir. Hombre por eso no será ¿No? Y contesta Pepe: Bueno pues no será…


Era un bebe tan feo pero tan feo, que su mamá en vez de darle el pecho, le daba la espalda.


Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó.


Era un príncipe tan pero tan feo, que Cenicienta regresó a las 10:30.


Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!


Llega una sirvienta a pedir trabajo a una casa. Le abre la puerta la señora: ¿Tiene usted alguna recomendación? La sirvienta se queda pensando un momento y contesta: Bueno sí, que no ensucien mucho la casa...


Había una vez una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando estaba tomando sol en la playa llegó Green Peace y la devolvió al mar.




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