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Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear!


Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre el amor con preservativo? Siempre lo hago con preservativo, pero preferiría hacerlo con una mujer.


Dos amigos de la infancia: Oye, ¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿Y tu? Hombre pues si, pero yo no sabía que te ibas a casar con ella.


Este era un niño con la boca tan, pero tan, pero tan chiquita, que para decir tres tenía que decir uno, uno, uno.


El jefe a un empleado: !Ya me enteré que ha estado haciendo apuestas en la oficina! ¡Le apuesto 100 euros a que no es cierto!


Horrible: Que a tu suegra se la lleve una ola en la playa. Horripilante: que el mar te la devuelva.


Un tipo muy enterado llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función, alardeando de su hombría, le dijo a la prostituta: - Si se te hincha la barriga, a los 9 meses ponle Arturo, como yo. Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el miembro al hacer pipi al mes, ponle penicilina.


Fernandez !No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa... pero vamos a probarlo!


La droga te quita la memoria y... otras cosas que no me acuerdo...


En una discoteca donde sólo pueden entrar calvos y el vigilante es ciego, éste toca la cabeza para saber si eres calvo o no. Un tío con pelo quiere entrar pero no lo dejan. Entonces, como el vigilante es ciego, se baja los pantalones y los calzoncillos para que aquel toque. Y va el vigilante y dice: Por favor, no se amontonen tanto.


Van dos borrachos por la nieve y ven a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky. ¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre! ¡Sí, y viene con un perro!


Pregunta el juez a la presunta prostituta: ¿Practica usted la prostitución? No, señor juez. La practiqué hace mucho tiempo. Ahora la ejerzo.




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